ГУМОР
***
Жена:
- Ты всегда мне предпочитаешь футбол.
Муж:
- Зато ты мне нравишься больше, чем гандбол с волейболом.
***
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
***
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
***
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
***
Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
***
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
***
Журналист спрашивает Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало.
***
Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь!
***
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.
***
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
***
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн.
Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, бля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!
***
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
***
Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля?
- Я здесь не сижу. Я сюда упал.
***
Журналист спрашивает Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало.
***
- Да, - говорит жена, - я обещала, что буду делить с тобой все тяготы жизни. Я пережила с тобой две мировые войны, наводнение, пожар в квартире... но всему есть предел. На футбол я с тобой не пойду.
***
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
***
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
***
Дневник одного футболиста
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый
тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на
лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для
сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
****
Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по
заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это
дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?
****
ЯК МИ З КУМОМ ФУТБОЛІСТАМИ БУЛИ
Ми футбол із кумом любимо
-Давай, куме, м’яч футбольний купимо! -
Тренувалися ми з кумом аж три дні
Бив я кумові в ворота, кум – мені
І такого ми з ним класу досягли
Що й самі собі страшними вже були
Тож пішли ми у команду «Урожай»
І сказали капітанові: - Приймай! –
Капітан оглянув кума і мене
- Ось вам м’ячик. Хто сильніше фугоне? –
Кум підскочив, закричав: - Фізкультпривіт! –
Та футболом капітана – у живіт…
Як водою капітана відлили
Він сказав: - Обох приймаю. Ви – орли!
Всі були б такі в команді «Урожай»,
Ми б поклали на лопатки Уругвай,
Перу, Мексику, і Чілі, й Парагвай
Завтра в нападі ти гратимеш, орел!
Приїздить до нас команда «Мукомел»… -
Гей, як вийшов же на поле «Урожай»!
Кум дев’ятка, я – семірка, правий край
Кум попереду, я ззадубіжимо
Кум наліво, я направо – куємо.
Я в офсайді, кум на вихід подає,
Я пасую, кум шурує – штука є!
Кум обрав для себе тактику круту:
Як не влучить у коліно – б’є в п’яту.
Громові шумлять овації кругом,
Як він ріже кутові «сухим листом».
Кум від злості вже аж зуби вишкіря –
Все ніяк не костильне воротаря
Він літає, він встигає всюди й скрізь.
Дав об штангу головою, штанга – трісь!
Повалив ворота к бісу той удар.
Б’ється в сітці, як рибина, воротар.
Тут суддя на нас зненацька як стрибне!
Ухопив за руки кума і мене:
-Годі бити! «Урожай» ваш переміг!
У противників – ні рук уже, ні ніг. –
Кум трясеться: - Накладу я ще й судді…-
Я питаю: - А хто ж приз нам дасть тоді?
Він і так уже, сердешний, шкутильга,
В нього права не згинається нога. –
А суддявесь час не зводитьз нас очей,
Просить: - Братці, в мене ж четверо дітей!
Через день летіла звістка з краю в край,
Що розігнано команду «Урожай».
Хто нам скаже, що ми з кумом не орли??
Дві команди одним духом рознесли!
***
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!
***
Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.
***
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
***
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".
***
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
***
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
***
Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Шахтёр, третье-Динамо, девятая-Таврия".
***
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"
***
В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов!
***
Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
***
Невозможно работать!
Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".
***
11-метровый марафон
Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни одного мяча.
***
Досадная травма
Меня подковали. Был сильный мороз -
убивцам на поле раздолье.
Сквозь зубы наглец извиненья принес,
чтоб часом не выперли с поля.
***
А мы ведь одной с тобой крови, садист,
одно, сталбыть, делаем дело,
но просто ты средней ноги футболист,
салага еще не умелый.
***
Чем так приглянулся тебе мой ахилл?
Эй, чмарь, надо целить в колено,
на месте твоем я б по почкам пробил
и бритвочкой вскрыл на фиг вены
***
На брата по крови ножищу поднять -
не слишком ли борзый ты малый!?
Учись, брат, косить технарей, твою мать,
не пачкай мундир вырубалы.
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - накрутить подписчиков в вк